COCHILANDO NA IGREJA
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!
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AS ALUNAS ESPERTINHAS
Na prova de matemática, as duas espertinhas que não haviam estudado nada resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem com uma desculpa esfarrapada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a benta estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a benta estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"
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MELANCIA NÃO...
Num avião um havia um Gaúcho, um alemão e um japonês, todos eles com destino a Brasília.
Mas quando passam pela Amazónia começa uma turbulencia e quase todos do avião morrem quando o avião cai em plena Amazónia. Os únicos sobreviventes foram o gaúcho, o alemão e o japonês.
Andando pela mata eles encontram uma tribo de índios canibais, quando pensam em fugir o chefe da tribo para e lança um desafio a eles:
-Vcs invadiram território dos índios, para terem suas vidas poupadas eh melhor cumprirem esta tarefa: Ate o fim do dia vcs terão de me trazer uma fruta, qualquer fruta, e com isso pouparei suas vidas.
Ao fim do dia primeiro chega o alemão com uma laranja.
-Índio manda alemão ENFIAR laranja no CU sem nenhuma expressão de dor, alegria ou outra expressão.
O alemão enfia e de repente começa a gritar de dor, então eles o matam.
Vendo aquilo o gaúcho traz uma cereja.
Então o índio manda o gaúcho enfiar em seu sem nenhuma expressão de dor.
O gaúcho enfia mas depois começa a rir, então ele tbm morre.
Quando o gaúcho chega no céu la esta o alemão tbm, ao lado de São Pedro. Então os dois perguntam:
-Putz! Porque voce riu cara? Era apenas uma cereja...
Então o gaúcho responde:
-É que eu vi o japonês trazendo uma melancia =O
Mas quando passam pela Amazónia começa uma turbulencia e quase todos do avião morrem quando o avião cai em plena Amazónia. Os únicos sobreviventes foram o gaúcho, o alemão e o japonês.
Andando pela mata eles encontram uma tribo de índios canibais, quando pensam em fugir o chefe da tribo para e lança um desafio a eles:
-Vcs invadiram território dos índios, para terem suas vidas poupadas eh melhor cumprirem esta tarefa: Ate o fim do dia vcs terão de me trazer uma fruta, qualquer fruta, e com isso pouparei suas vidas.
Ao fim do dia primeiro chega o alemão com uma laranja.
-Índio manda alemão ENFIAR laranja no CU sem nenhuma expressão de dor, alegria ou outra expressão.
O alemão enfia e de repente começa a gritar de dor, então eles o matam.
Vendo aquilo o gaúcho traz uma cereja.
Então o índio manda o gaúcho enfiar em seu sem nenhuma expressão de dor.
O gaúcho enfia mas depois começa a rir, então ele tbm morre.
Quando o gaúcho chega no céu la esta o alemão tbm, ao lado de São Pedro. Então os dois perguntam:
-Putz! Porque voce riu cara? Era apenas uma cereja...
Então o gaúcho responde:
-É que eu vi o japonês trazendo uma melancia =O
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NÃO PISE NOS PATOS...
Certa vez três amigos morreram tentando salvar um garoto em um incêndio, quando eles chegaram no céu São Pedro disse a eles que como eles morreram tentando preservar uma vida, eles voltariam para a terra ao lado de uma mulher, mas para isso acontecer eles teriam que passar em uma prova.
São Pedro os levou a uma sala cheia de patos e disse que aquele que conseguisse ficar 3 semanas sem pisar em nenhum pato iria para a terra com uma linda mulher e, quem pisasse iria para a terra com uma mulher horrível.Passado uma semana, um deles pisou no pato e assim voltou para a terra com uma mulher horrível, duas semanas se passaram e o outro rapaz pisou no pato e também e voltou para a terra com uma mulher muito feia.O homem que sobrou conseguiu ficar 3 semanas e como recompensa São Pedro lhe trouxe uma loira linda espetacular, ele ficou encantado e disse:
- Meu Deus o que eu fiz para merecer isso tudo????
E a Mulher respondeu:
- Você eu não sei, mas eu pisei no pato.
São Pedro os levou a uma sala cheia de patos e disse que aquele que conseguisse ficar 3 semanas sem pisar em nenhum pato iria para a terra com uma linda mulher e, quem pisasse iria para a terra com uma mulher horrível.Passado uma semana, um deles pisou no pato e assim voltou para a terra com uma mulher horrível, duas semanas se passaram e o outro rapaz pisou no pato e também e voltou para a terra com uma mulher muito feia.O homem que sobrou conseguiu ficar 3 semanas e como recompensa São Pedro lhe trouxe uma loira linda espetacular, ele ficou encantado e disse:
- Meu Deus o que eu fiz para merecer isso tudo????
E a Mulher respondeu:
- Você eu não sei, mas eu pisei no pato.
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A FANTASIA DO NEGÃO
Um negão, tinha uma festa a fantasia para ir no trabalho, só que não sabia do que se fantasiar; meio nervoso, chegou em casa reclamando com a mulher:
- Ô mulé! tenho uma festa pra ir na sexta feira, e quero que você faça uma fantasia pra mim.
- Tá bom! pode deixar! responde a mulher
No dia seguinte, o cara chega do trabalho e encontra em cima da cama a fantasia de super homem, e cheio de raiva grita a mulher:
- Ô mulé! tu tá maluca?!! onde já se viu super homem preto! vai todo mundo rir de mim! faz outra fantasia!
A mulher obedece calada. No dia seguinte, volta ele volta do trabalho e encontra e cima da cama uma fantasia de batmam, e cheio de raiva gritou a mulher:
- Ô mulé! tu é retardada?!! onde já se viu batman negão igual eu?!! os meus amigos vão me sacanear, faz outra fantasia!
A mulher calada, mas com muita raiva por dentro obedece.
No dia seguinte, ele voltou do trabalho, e encontrou em cima da cama:
duas bolinhas brancas...
uma faixa branca...
e uma cabo de vassoura branco...
Sem entender nada, ele grita a mulher:
Ô mulé! tu tá drogada?!! que merda é essa?!!
- É sua fantasia amor! responde ela sorridente.
- Mas como que eu vou vestir isso?!!
- Ó! voce tem 3 opções:
A 1° voce pode pegar as duas bolinhas brancas, colocar uma na boca e outra no pau, e ir de 'dominó',
a 2° voce pode pegar a faixa branca, colocar na cintura e ir de 'biscoito negresco', ou pode pegar o cabo de vassoura, enfiar no cu e ir de 'chicabom'!
(chicabom para quem não sabe, é aquele sorvete de chocolate da kibon)\o/
- Ô mulé! tenho uma festa pra ir na sexta feira, e quero que você faça uma fantasia pra mim.
- Tá bom! pode deixar! responde a mulher
No dia seguinte, o cara chega do trabalho e encontra em cima da cama a fantasia de super homem, e cheio de raiva grita a mulher:
- Ô mulé! tu tá maluca?!! onde já se viu super homem preto! vai todo mundo rir de mim! faz outra fantasia!
A mulher obedece calada. No dia seguinte, volta ele volta do trabalho e encontra e cima da cama uma fantasia de batmam, e cheio de raiva gritou a mulher:
- Ô mulé! tu é retardada?!! onde já se viu batman negão igual eu?!! os meus amigos vão me sacanear, faz outra fantasia!
A mulher calada, mas com muita raiva por dentro obedece.
No dia seguinte, ele voltou do trabalho, e encontrou em cima da cama:
duas bolinhas brancas...
uma faixa branca...
e uma cabo de vassoura branco...
Sem entender nada, ele grita a mulher:
Ô mulé! tu tá drogada?!! que merda é essa?!!
- É sua fantasia amor! responde ela sorridente.
- Mas como que eu vou vestir isso?!!
- Ó! voce tem 3 opções:
A 1° voce pode pegar as duas bolinhas brancas, colocar uma na boca e outra no pau, e ir de 'dominó',
a 2° voce pode pegar a faixa branca, colocar na cintura e ir de 'biscoito negresco', ou pode pegar o cabo de vassoura, enfiar no cu e ir de 'chicabom'!
(chicabom para quem não sabe, é aquele sorvete de chocolate da kibon)\o/
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CULPA PELO QUE NAO FEZ
Na escola Joao era um aluno muito atentado..
E a professora tinha ate raiva dele
Um certo dia a professora estava falando sobre culpa.
E no mesmo dia a professora passou um dever de casa
E no outro dia Joao chegou a professora e pergunta em voz alta..
Professora?
Fala Joao.
Nos podemos ser culpados por coisas qeu nao fizemos?
E a professora.. Claro que nao Joao.. Se voce Nao fez, porque seria culpado de algo..
E Joao abriu um enorme sorrizo e falou.
Professora..
Eu nao fiz o Dever de casa...
E a professora tinha ate raiva dele
Um certo dia a professora estava falando sobre culpa.
E no mesmo dia a professora passou um dever de casa
E no outro dia Joao chegou a professora e pergunta em voz alta..
Professora?
Fala Joao.
Nos podemos ser culpados por coisas qeu nao fizemos?
E a professora.. Claro que nao Joao.. Se voce Nao fez, porque seria culpado de algo..
E Joao abriu um enorme sorrizo e falou.
Professora..
Eu nao fiz o Dever de casa...
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CHAMANDO DE GAY
-Papai, tem um coleguinha meu lá da escolinha que fica me chamando de gay!!!
-Quando ele falar isso bate nele filhão!
-Ah papai, mais ele é tao gatinho!
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Remedio caseiro
Remedio caseiro
Remedio caseiro
Remedio caseiro
Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar
e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE
REMÉDIO CASEIRO!
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo.
Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe
roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar
e a mulher, surpresa,
pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE
REMÉDIO CASEIRO!
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MAS É BURROOO...
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Um kra estava organizando uma festa bem chike em sua ksa. No meio da festa ele disse:- Faço uma proposta. Kem pular nessa piscina, q tem dois jacarés, atravessá-la e sair vivo eu dou minha ferrari, meu navio, e meu jato.
E... passou um tempo e nada, quando de repente pula um cara na piscina passa por um jacaré como um peixe na água, e passa pelo outro por baixo dele.
Ao sair da piscina todo cansado ele recebe aplausos de muitas pessoas. O kra q fez a proposta então diz: - parabéns kra!!! o q vc deseja ganhar 1, a ferrari, o navio, ou o jato?
-que? cara eu só keria saber kem foi o filho da puta que me jogou nessa piscina...!!!
E... passou um tempo e nada, quando de repente pula um cara na piscina passa por um jacaré como um peixe na água, e passa pelo outro por baixo dele.
Ao sair da piscina todo cansado ele recebe aplausos de muitas pessoas. O kra q fez a proposta então diz: - parabéns kra!!! o q vc deseja ganhar 1, a ferrari, o navio, ou o jato?
-que? cara eu só keria saber kem foi o filho da puta que me jogou nessa piscina...!!!
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POESIA PARA A
PROFESSORA
A professora dá uma aula sobre poesia e diz aos seus alunos que façam poesias que rimem:
A Mariazinha:
-Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, meniniha quando dorme, põe a mão no coração.
-Muito bem!!!
A Joaninha:
-Meu coração, não sei porque, bate feliz quando te vê.
-Muito bem!!!
Joãozinho(como sempre...)
-O urubu, tem pena no cu!!!
-Não, assim não pode.
-Mas rimô fessora.
-Não pode, faça outra.
-Tá bom.O urubu tem pena no pé, porque no cu professora não qué!!!
A Mariazinha:
-Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, meniniha quando dorme, põe a mão no coração.
-Muito bem!!!
A Joaninha:
-Meu coração, não sei porque, bate feliz quando te vê.
-Muito bem!!!
Joãozinho(como sempre...)
-O urubu, tem pena no cu!!!
-Não, assim não pode.
-Mas rimô fessora.
-Não pode, faça outra.
-Tá bom.O urubu tem pena no pé, porque no cu professora não qué!!!
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JESUS SE FOI...
Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar
-Jesus Jesus Jesus...
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo...
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APOSTANDO NA MARILU
O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal,
quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.
quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.
- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele,
furioso.
furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da
sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!
sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú!
- Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à
corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo
que eu apostei e este número era o valor total das
apostas...
corrida de cavalos. Marilú, foi era o nome do cavalo
que eu apostei e este número era o valor total das
apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em
desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o
seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - Protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...
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O MENINO QUE NÃO SABIA TRANZAR
O menino não sabia tranzar e estava no motel com uma garota então resolveu ligar para seu pai para seber o que fazer:
- Pai eu estou no motel com uma garota, o que eu faço?
- Manda ela tirar a roupa.
O menino manda ela tirar a roupa, ela tira.
E agora pai o que eu faço?
- Manda ela tomar banho.
O menino manda ela tomar banho, ela vai.
- Pronto pai, ela já tomou banho e agora?
- Pai eu estou no motel com uma garota, o que eu faço?
- Manda ela tirar a roupa.
O menino manda ela tirar a roupa, ela tira.
E agora pai o que eu faço?
- Manda ela tomar banho.
O menino manda ela tomar banho, ela vai.
- Pronto pai, ela já tomou banho e agora?
- Manda ela ficar de quatro na cama.
O menino manda e ela fica de quatro.
- Pronto pai o que eu faço?
- Agora sai correndo e enfia.
E quando ele foi sair correndo ele tropeçou no chão e bateu a testa na quina da cama, e começou a sangrar.
Ele ligou para seu pai e perguntou:
- Pai tá sangrando o que eu faço?
- Não para não meu filho, continua, continua...
E o menino começou a bater a testa na quina da cama.
O menino manda e ela fica de quatro.
- Pronto pai o que eu faço?
- Agora sai correndo e enfia.
E quando ele foi sair correndo ele tropeçou no chão e bateu a testa na quina da cama, e começou a sangrar.
Ele ligou para seu pai e perguntou:
- Pai tá sangrando o que eu faço?
- Não para não meu filho, continua, continua...
E o menino começou a bater a testa na quina da cama.
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